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Jun 03, 2023

Cómo las mallas de yoga y un sujetador deportivo me ayudaron a aceptar mi cuerpo

Crea un feed personalizado y marca tus favoritos. ¿Ya tienes una cuenta? Crea un feed personalizado y marca tus favoritos. ¿Ya tienes una cuenta? Foto de : Alessia Schoen

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Cuando mi imagen corporal estaba en su peor momento, era escritora de viajes e influencer en Bali rodeada de gente guapa. Los abdomen tonificados quedaron expuestos en todas partes, las partes superiores de los bikinis se usaron como ropa de calle normal y los vestidos fluidos abrazaron sin esfuerzo las curvas de sus dueños en todos los lugares correctos. Dondequiera que mirara, era como un feed de Instagram en la vida real.

Veía mi forma y tamaño físicos como un problema siempre presente que me impedía sentir que podía ser parte de la comunidad de yoga. Durante años, el uniforme de yoga tácito pero ampliamente aceptado (mallas de yoga y sujetador deportivo) había estado en todas partes en YouTube, en tiendas de ropa y en la mayoría de los estudios. También estaba en todas partes de Bali. La vestimenta ajustada y que dejaba ver la piel del yoga moderno estaba lejos de las capas sueltas, ligeras y frescas que usaban los antiguos yoguis, pero eso no lo sabía entonces. Sólo sabía lo que vi.

Y vi que mi cuerpo era más redondo, más grande y más suelto que el de todos los demás. Me sentí incómodo e incómodo. Quería encogerme. Quería ver a alguien en la comunidad que se pareciera a mí, pero no lo hice. Muy consciente de mis diferencias, me imaginé que otros me miraban de reojo y pensaban: "¿Cómo se permitió crecer tanto?". y "¿Quién es ella para usar eso?"

No dejé que mi timidez me impidiera practicar. Pero plagado de odio hacia mí mismo, lo compensé encubriendo más. Incluso cuando intenté acercarme lo más posible al uniforme de yoga, fingí que podía ocultar mi apariencia debajo de capas de ropa, usándolas como una manta de seguridad para evitar el juicio, algunos de los demás pero sobre todo de mí mismo. Me acomodé hacia el fondo o el borde de la habitación donde pensé que me verían menos personas. Me subí las mallas de cintura alta y me bajé las camisetas largas para ocultar mi barriga, que era la parte que menos me gustaba de mi cuerpo.

Me oculté lo mejor que pude para poder sentir incluso un ápice de comodidad mientras me movía, rodaba y me estiraba en diferentes formas. Pero cuando estaba en la colchoneta, mi miedo al juicio, en cualquier forma, interna o externa, desapareció lentamente a medida que me sumergía en mi práctica. Me sentí atraído por el yoga por lo abierta, ligera, fuerte y capaz que me hacía sentir la práctica. No sentí ninguna de esas cosas cuando estaba fuera de la lona. Pero sentí un deseo desesperado de encajar con todos los demás que practicaban lo único que me ayudaba a sentirme increíble.

No mucho antes de comenzar mi formación como profesora de yoga, asistí a un festival de yoga. Era un día típico en la isla y me sentía como una impostora rodeada de los mismos practicantes de yoga de tipo influencer que siempre veía. En el calor y la humedad, las capas de ropa se me pegaban. Podía sentir mi cabello pegado a los lados de mi cabeza, mi cuello y mi frente y el sudor goteando por mi espalda. Tenía calor y me sentía miserable. Y estaba cansado de obligarme a cubrirme durante temperaturas extremas muy por encima de lo que mi cuerpo canadiense consideraba tolerable.

Entonces algo en mí se rompió. Me encontré preguntándome: “¿Por qué tengo que taparme? ¿Quién dice que tengo que hacerlo?

Y luego, de pie en medio de una gran zona de césped, me quité mi confiable capa superior, una blusa ajustada sin mangas que agregaba protección contra mi juicio autoinfligido. Me paré con mi sujetador deportivo y mallas, la camiseta sudada colgando de mis dedos, y dejé que el sol me golpeara.

Mi respiración se cortó ante la incomodidad de estar tan expuesta. Pero nadie volteó a mirar en mi dirección. Nada se detuvo ni siquiera se desaceleró. El bullicio y la energía del evento continuaron como si nada hubiera pasado. El mundo que me rodeaba no era consciente del tremendo coraje que había reunido para quitarme la camiseta. Todos parecían felizmente felices en sus propios mundos, incluso cuando el mío acababa de dar un giro de 180 grados.

Todo este tiempo había pensado que la gente me observaba, hablaba e incluso se preocupaba. Pero sólo fui yo quien me juzgó a mí mismo. Mi reflejo de lo que vi fue distorsionado por los conceptos erróneos que tan dañinamente me había aferrado a mi mente.

Quitarme la camiseta fue como deshacerme de una capa de creencias no deseadas de mi mente y una capa de odio de mi piel. Fue profundo y algo que sólo yo podía sentir mientras cambiaba mis capas mentales, emocionales y energéticas, lo que hoy conozco como los koshas. Finalmente me había liberado de mis propias restricciones.

Unas horas después de mi revelación, caminaba con una amiga hacia la siguiente clase cuando ella dijo: “Me gusta mucho tu conjunto. Se ve bien en ti." En ese momento, todo mi mundo se expandió más allá de la caja que creía que era mía. Me hice un voto silencioso de continuar practicando yoga exactamente como quisiera.

No me volví a poner la camisa durante el resto de ese día. Años más tarde, me presento a practicar y enseñar casi exclusivamente con mi sostén deportivo y calzas. Pero en los días en los que anhelo ese toque de comodidad o no me siento confiado como siempre, no me niego la oportunidad de usar mi capa superior protectora.

Una publicación compartida por Taylor 💚 Profesora de yoga (@taylorstracks)

Soy consciente de lo poco convencional que puede ser nuestro uniforme contemporáneo, especialmente en comparación con lo que se considera una vestimenta más tradicional. Sin mencionar que la industria de la ropa de yoga continúa creciendo más rápido que la propia práctica del yoga. Pero para mí, el acto de usar exactamente lo que había dejado que me avergonzara durante tanto tiempo me liberó de los estándares que había mantenido para mí. Ese único acto liberador inició un cambio en la forma en que me presento en toda mi vida. Comenzó a comprender quién soy y qué represento en la vida.

El yoga continúa llevándome en un viaje de autodescubrimiento mientras exploro las profundidades internas de mi autocrítica, mi amor por el control y el miedo a no saber lo suficiente. Pero el cambio comenzó con mi imagen corporal. Explorar la capa más externa de mí mismo, mi cuerpo físico, y llegar a aceptarlo tal como soy me ha dado el espacio para profundizar, tener más confianza e inspirar a otros a vivir auténticamente en cualquier forma que habiten. Resulta que me siento más como yo misma haciendo eso con mi sostén deportivo y mis calzas.

Acerca de nuestro colaborador

Taylor Lorenz es una escritora de viajes y yoga, profesora de yoga y defensora de la autoaceptación de Ottawa, Canadá. Sus clases de escritura y yoga enseñan que viajar es una forma de expansión en lugar de escapismo y que la autoaceptación es la cura para muchos de los males de la vida. Su objetivo es ayudar a otras personas a sentirse cómodas y seguras de sus cuerpos y de sus sueños para que puedan vivir sus vidas libremente. Síguela en Instagram y YouTube.